11

午前5時半。相も変わらず眠れないのでブログを書いている。

今私は絶賛高卒認定試験に励んでいる。

特に何かやりたいことがあるわけじゃないけど

その何かが見つかった時の為に勉強している。

中退して、通信制高校に入るも体調不良と精神的不調でそこも辞めて。週に1度学校に行かないと行けない日があるんだけど、行けなかった。それに対してお父さんがポツリとこぼした「結局何してもダメやね」がすごく刺さって苦しかったし、夜こっそり布団の中で泣いた。

あの頃は自分の病気のことや自分の気持ちもちっとも上手に家族にすら伝えることが出来ていなかったから、お父さんがそう思ってしまうのも無理はないよなあと思う。昔も今も。

だからお父さんを恨むことは無いし、むしろこんなに寛容で優しくて私が好きなことを沢山見つけてくれるお父さんなんてどこにも居ない。自慢の大好きなお父さんだ。（だから当時はめちゃくちゃ悲しかったんだろうね笑）

まあそんなこんなで私は何をやってもダメなんだ、どうしようもない人間なんだと絶望した時期もあった。今もそう思うことはある。数え切れないくらいある。

でも踏み出そうと思えるようになった。何をやってもダメかもしれないけど、やらないことにはダメかどうかわからない。案外ダメじゃなかったりするかもしれない。そうだったらラッキー。

高卒認定って8科目合格したらOKで、私は現在7科目合格している！（8月に受けた生物と数学のうち生物が合格だった）

数学がとにかく嫌いで苦手なのでこの先一生受からない気がしている…。本当は11月にある第2回も受けようと思っていたけど、残りの日数や受験料を考えてまた来年の夏の第1回を受けることにした。

残る科目は数学だけなので、基礎やら苦手なとこやらを徹底的に頑張る。

ずーっと中卒だったけど、ちょっとだけ上にいけるんだなって思うとワクワクする（受かればの話）

もし、もしも大学だったり専門に行きたいって思って頑張ることが出来て行くことが出来たら私は10年前には想像していなかったような道に辿り着く。

知らないことわからないことは不安で怖いけど、26歳になってもまだこうやって知らないことにドキドキできるのってなんかラッキーだったりするのかもね。

私がどんなにダメな時でもしんどい時でもずーっと1番近くで見守って応援して支えてくれた私の家族が、私は世界で1番好き。

すぐ死のうとしたり、体調崩したり、引きこもったり、ODしたり数え切れないくらい迷惑をかけたのに見捨てないでいてくれた。

家族だとしてもマイナスな感情に触れ続けることはとてつもない負担だったはずなのに。

私はまだそんな家族に1ミリも何も返すことが出来ていない。

希死念慮が多々顔を覗かせるけど、もう少ししぶとく生きて恩返しをしたい。

そうじゃなけりゃただでさえ死後は地獄行き確定みたいなもんなのに、地獄にすら見放されそうだ。

寝て起きて息して何か口にして、今日も偉い。

眠れなくても元気じゃなくても偉い。

生きてるから偉い。

おわり